miércoles, octubre 3

Baltasar, el cocinero sanguinario

Nota: abstenerse de la lectura los amantes de los animales, los sentimentales y los enemigos de toda crueldad inútil.

Les presento a Baltasar, el cocinero sanguinario, que debió hacer su aprendizaje en la cocina del diablo.

Manera de proceder para comer asado un ganso vivo

"Se despluma el ganso de cuello y cabeza y se chamusca todo él poniendo fuego alrededor, más no demasiado cerca a fin de evitar que se muera el ave, pues debe irse asando poco a poco. Se coloca cerca un recipiente con agua en la que se mezclan miel y sal, para que el ganso beba frecuentemente. Luego se preparan unas manzanas, que una vez cortadas en trocitos pequeños, se asan en una sartén, y el jugo se va echando poco a poco sobre el ganso, para que no se ase tan pronto. cuando la piel del ganso se va tostando, el animal empieza a dar vueltas en el círculo interior del fuego y quiere echar a volar; pero como el fuego no le deja alejarse, el único recurso a su alcance es la bebida, en la que encuentra refresco y alivio. Y así hasta que llega el momento en que se asa también el interior. Entonces viene la operación más delicada: la de refrescarle sin cesar la cabeza y el corazón con una esponja mojada. El ave se empieza a caer y a patalear, señal deque ya va estando asado, pero aún vive y chilla cuando se le corta el primer pedazo, cosa que es muy divertida".

"Libro de casa, campo, medicina, de arte culinario y milagros" (Schnurr, allá por el s. XVII)

Muy aburrida estaría nuestra vida si de vez en cuando no estuviéramos un poquitín "tocados" (Harry Schraemli, Historia de la Gastronomía, 1952)

6 comentarios:

  1. La sobremesa con este fulano debe ser la mar de divertida...

    Y tampoco es para gritar mucho (excepto para el ganso) porque en Japón (creo que es Japón) cortan y fríen un pescado y debe servirse "vivo" y "coleando", si no el cliente puede devolverlo a cocina y el cocinero hacerse el harakiri...

    Por cierto, Baltasar ¿está asando o rustiendo?

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  2. Oiga, una pregunta: Solo se puede hacer con gansos? Podría ser con políticos?

    PS. Es mi quinto intento de publicar. Estoy hasta los gansos del Kanchatka ese que tiene para impedir nosequé. Coño ya.

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    1. Ya veo que has captado la idea, pero los prefiero mudo que gritando y para comer nada, de eso nada, tanto rancio y gallina vieja, venga ya!

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  3. ¿Se sirve con una bengala en el culo? Ya para acabar bien el trato policial, quicir.

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    1. los fuegos artificiales vienen después hombre!

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  4. Macanuda forma de asar! No sé si lo haré algún día jejej. Saludos.

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