jueves, mayo 5

Un sopar de duro

Programas de humor con el formato de monólogo. Famosos presentadores con monólogos escritos por guionistas excelentes. Monólogos en teatros, monólogos en libros, monólogos en restaurantes, monólogos en discotecas. Monólogos hasta en la sopa.


Polémicas en las listas de los mejores restaurantes, ya avisábamos el año pasado en Gastromimix. Debates sobre cocina innovadora o tradicional. Ácidas cuestiones sobre la sobrevaloración de la cocina. Lanzamiento de cuchillos perfumados de cicuta. Todo se sale de madre, ¿no quieres caldo? Toma dos tazas.


No se crean ustedes que el monólogo y la crítica son prácticas modernas. Sí son modernistas, en este caso, en catalán y en verso. Cae en las garras bibliófilas de Gastromimix el breve y divertido monólogo en verso, escrito para ser representado en teatro, de Lluís Millà, Un sopar de duro, editado en Barcelona en 1901.


Su protagonista es Pellaringa, “home pelat i pelut” que nace y vive pobre y que ya en su bautizo queda debiendo una pela al cura. Nos explica el origen de las pocas prendas que viste y aprovecha para realizar una ácida crítica al concepto de amistad, así como un amargo grito sobre la dudosa procedencia de productos de primera necesidad:

“Avui a la nostra ciutat
tot és falsificació:
l’oli, el pa, el vi i el sabó,
tot, tot és falsificat.
Falsificar, significa
representâ el que no és;
avui dia és un exces:
fins la fam es falsifica!”

Nuestro protagonista se presenta en escena con “una paperina amb mongetes cuites, un all tendre i El Liberal de la nit. Toquen nou hores a un campanar de prop”.

“Primê arreglem la paella:
les mongetes fregiré
i d’aquest modo podré
com si anés a toc d’esquella
sopâ a l’hora que el meu cos
té de costum antiquada
tenir la taula parada
com si d’una fonda fos.
Fem dugues parts, que amb raó
són dos plats: unes bullides
i l’altre meitat fregides,
perquè hi hagi variació.”

Y nos cuenta su experiencia gastronómica tras encontrar en la calle una moneda de duro:

“Caminant una vegada
amb la vista desviada,
el que es diu distretament,
a un reconet d’acera
veig una cosa lluí,
la cullo, la miro i sí,
era un duro! Sí que ho era!
Un duro lluent com un sol,
o més ben dit, com una lluna;
allò per mi era una fortuna;
era de penes consol.
Jo amo d’un duro! Us ho juro,
fins em semblava mentida.
- A gastar-lo de seguida -
vaig dir-me mirant el duro.
Jo havia sentit parlar
dels sopars de cinc pessetes,
per lo tant, fora etiquetes,
gastem-lo tot en sopar.
No tenía precedents
en cap menjar de la vida,
que jo passés de la mida
dels trenta-cinc sentiments.
Mig d’escudella; bullit
o platillo, vi del cla;
de la crosta, cinc de pa;
ametlles i bon profit.
Per lo tant, un duro era
l’apoteosi sorprenent
que ni en somni solament
n’havia tingut fal.lera.”

“i volent saber què es dóna
a l´home que un duro abona,
demano al mosso el menú.
Me’l dóna escrit en francés:
encara el guardo amb amor
com relíquia, com record
d’aquell sopar en succés.
MENÚ
Hors d’Oeuvres
Soupe au pain d’Gibier
Gabiar et citrons
Poupeton Maigre
Timbals d’Poulets
Liebre rôti à la Créme
Salade et Gelés groiseille
Crépes au sucré
Dessert et Confitures
Café et liqueurs”

Al querer pagar la cena, el camarero le devuelve el duro por ser falso. Logra escapar tras el escándalo que se forma en el restaurante, pero al día siguiente lee en el diario El Diluvio la noticia que relata su delito, así pues, se esconde en su casa y no sale durante dos semanas. Hace un último guiño a la pobreza de los intelectuales y escritores. Melancólico y sincero se le acaba la lumbre y se acuesta a dormir.


“Ja que menjo poc, vull riure,
perquè el riure ajuda a viure
i evita més d’un fracàs.
Ja he sopat i… bon profit.
La candela se’m rebela.
I no tinc cap més candela
per pogué anar-me’n al llit.
Tal com sóc m´he presentat
sense mica de disfressa;
si el monòleg no els fa peça,
no em xiulin, per caritat,
que el fer xistos és apuro
amb l’existència entristida,
i en la llista de la vida
no tot són SOPARS DE DURO”.

Lluís Millà sustituye al consabido FIN por un sarcástico PROU. Quizás deberíamos tomar ejemplo de este monólogo teatral, de la crítica y de la burla, de las exageraciones y de las realidades, del humor y de la melancolía, de la ostentación y de la sencillez. Aplicar todo ello a lo que está ocurriendo en los fogones y trastiendas de los restaurantes de nuestro país. Quizás deberíamos reírnos más de las listas y clasificaciones, de las envidias y navajazos traperos, de los esnobismos y de las confrontaciones, de las medallas que acompañan al chef: ejecutivo, propietario, co-propietario, socio, manager, asesor, responsable de, jefe de, gerente de y suputamadre; para volver a ser cocinero.


Gritar BASTA, PROU, soy cocinero: CO-CI-NE-RO. Y me siento orgulloso. Y hago felices a mis clientes. Porque tal como dice Pellaringa: “reír ayuda a vivir y evita más de un fracaso”.

Quizás deberíamos reflexionar que por haber vendido cenas de duro, ahora tenemos que vender degustaciones a cuatro pesetas. Y si no, inventarlas. O falsificarlas, como en 1901...

14 comentarios:

  1. El "sopar de duro", máxima prodigalidad del barcelonés amigo de fondas y restaurantes. ¡un sopar de duro! Expresión de algo inenarrable, más digno de un cuento de "Las mil y una noches", que de un hecho real y fácil de comprobar: bataba disponer del duro... y dos ralets de propina.

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  2. Oh!, el enlace de la cicuta ha desaparecido misteriosamente y ahora solo muestra un insondable vacío: la página solicitada ya no existe. ¿Cosas de la técnica?

    Me quedo pues con el resto de polémicas, la última la mar de sabrosa y con la sensación de que, de alguna manera, me han sobrado palomitas y han faltado tortazos.

    Y yendo a lo importante: delicioso Sopars de duro. Una expresión maravillosa y mi gratitud por habernos tecleado tantos de sus versillos. Que buen desayuno he tenido!

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  3. Enriquecido el enlace ponzoñoso... gracias por el aviso ;-)
    De todas maneras las tortas van a seguir llegando, tristemente. Mientras nos pasen por delante fogones nórdicos, africanos y latinoamericanos.

    SEMO ASING, ESPEIN IS DIFERENT!!!

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  4. Resulta un poco complicado asistir al reparto de bofetadas si todo el mundo hace como Berasategi, que escribe en su blog un artículo demoledor, pero despues no contesta a uno sólo de los jugosos comentarios que suscitó. Y es que este buen señor no ha caído que para Reina Madre ya había una en Inglaterra.

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  5. Valentía y sinceridad: Francis Paniego

    http://francis-avecescuandopiensodemasiado.blogspot.com/2011/05/arzak-for-ever-and-ever.html?spref=tw

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  6. ¿Valentía y sinceridad? Vamos hombre, no me haga usted reir. Yo solo veo una muestra más del corporativismo cocineril de un grupito de afines a papi Juan Mari. Los mismos que se irritaban cuando García Santos les ninguneba, los que después le besaban los pies y los que ahora le repudian. El fondo y la superficie de "Tasting Spain" y del BCC huele mal. ¿Qué hacía falta? Vamos hombre, yo creo que con mejorar los centros existentes o reconducirlos o reorientarlos era más que suficiente, y con menos dinerín. Corruptela con y sin palomitas.

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  7. Yo tambien acabo de leer el artículo que comentas, y de Arzak ni idea, pero lo que suelta sobre el BCC me ha dejado atónito. Incluso he intentado escribir un comentario (reconozco que con bastante mala hostia) pero se me ha borrado, y no estoy de humor para repetirlo.

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  8. Segundo intento, esta vez más cortito, y segundo "error del blog". Que les den. O que se lean mi "Do Basque Culinary center" antes de tirarse a la piscina con tanta alegría.

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  9. Ahivá! :O

    Alguien le ha pisado la manguera al bombero y las brasas parece que vuelven a prender.

    Todo esto que empezó con la excusa de una revista y un ranking va sacando a la luz otras cositas jugosas. Como los siete (7) millones de euros y los negocios congresuales.

    ¿Sith contra Sith?¿Jedis contra Jedis?¿Jedis contra Sith? Pues de momento no me queda claro.

    Me sufre el microondas cantidad.

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  10. Mejor Mortadelos contra Filemones, o el Capitán Tan contra Locomotoro

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  11. eSedidió, ya deben censurar su ip en algunos blogs, juas! Aquí, de momento, seguirá siendo bienvenido. Y digo de momento, porque si se le ocurre pasar por la ciudácondál de incógnito, subiremos a las Galicias a meterlo, bien picadito, en empanada.

    Y aquí la segunda entrega ¿estamos o no estamos?
    http://francis-avecescuandopiensodemasiado.blogspot.com/2011/05/estamos-o-no-estamos.html

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  12. El día que se encuentren con un tipo gordo y peludo en sus chiringos de usté o del seños Xesco pidiendo a gritos que venga el chef porque se ha encontrado un terabit incrustao en el fuá (o en las croquetas esas de setas) se habrá resuelto el misterio.
    Y para venir a gaitalandia a probar empanadas, directamente no hay güevos.
    En cuanto a la segunda parte de la entrega, me ha dejado un cierto regusto a all-i-pebre, por lo repetitivo y por lo machacón. Y sigo sin saber qué le ocurre a ese señor cuando a veces piensa demasiado.

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  13. Más que güevos, no hay plata ni chiringos. Pero sí áifon...

    Empiezan a salir al dohyō los enormes rikishi, maestros de la lucha y el equilibrio en tan exiguo círculo de arena y arcilla:

    http://www.7canibales.com/?p=7074

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  14. Lo acabo de encontrar en un enlace del blog de Santi Santamaria:

    http://www.abc.es/blogs/gastronomia/public/post/restaurant-magazine-una-lista-para-papanatas-8675.asp

    Que aproveche, papanatas.

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